Cho Em Gần Anh Thêm Chút Nữa Chương 5 part 1
2/ Xmas thứ 2 ; con đường dài mê mải:
Tomorrow I’ll still be crying
How could you hide your lies
Your lies…”
Tháng 9 năm sau, tôi yêu một người con trai khác! Anh ấy thực sự tốt với tôi nhưng tôi vẫn có chút cảnh giác đề phòng! Mối tình thứ nhất đặt biết bao nhiêu kỳ vọng… còn tan tác và vỡ nát… Sao tôi dám lại tin tưởng khờ dại mãi….
Yêu anh, tôi ko ngồi trong quán cafe ngút khói… nghe Moza, hay Sonat của Beth thanh thoát phát ra từ máy nghe đĩa cổ….Yêu anh, tôi ngồi trong căn phòng của anh… lắng nghe và nuốt trọn từng phím đàn… tiếng piano nhẹ nhàng vang khi bàn tay anh lướt qua dịu ngọt….
Và tôi lại nghe Tristess Amour, bản “Tình buồn” mà tôi đã thích từ xa xưa…. của một người nhạc sĩ đầy u uất….. Tôi nghe để đón nỗi buồn hay nghe để rút nỗi buồn ấy ra… Tôi ko rõ….
Anh thích Beth hơn, anh thích sonat 14…. nhưng anh vẫn thừong theo sở thích của tôi, chơi bản Tình buồn…Anh nói với tôi rằng, chúng tôi sẽ ko có một mối tình buồn vì anh yêu tôi nhiều lắm… sẽ kết thúc bằng một bản tình ca … và sẽ là một đoạn ngân nga có hậu… Anh sẽ yêu tôi mãi! Yêu đến khi cả hai ngừng thở….
Tôi hiểu tình yêu nghệ sĩ! Tôi hiểu tình yêu của những anh chàng như anh… đến rất nhanh và đi rất vội! Kinh nghiệm một lần đau làm tôi đuối sức…. Tôi ko thể đuổi kịp tình yêu anh dành cho tôi….
Noel năm ấy, chúng tôi yêu nhau được hơn 3 tháng! Anh muốn rời ngày kỷ niệm 3 tháng và chính noel để là một dịp thật đặc biệt! Anh yêu ko khí tình nhân của những ngày lễ như thế này….
Anh muốn làm tôi bất ngờ, tôi biết điều ấy….
8h tối, anh đến nhà, đón tôi đi…. Ngồi trong ô tô, thấy anh cười tủm tỉm… tôi có chút bối rối hoang mang… Lòng tôi khẽ nhói lên như điện xẹt khi nhớ về noel 1 năm về trước và tiếng mưa lại dội về làm tôi buốt từng kẽ xương…. Tôi co người lại… suy nghĩ và lặng im….Chiếc xe này sẽ đưa tôi về đâu?????
Biệt thự ngoại thành, đơn lẻ xa trung tâm thành phố…. Tôi giật mình khi anh vỗ nhẽ vai tôi…. Chúng tôi bước vào… Mọi thứ thật đẹp đẽ và mờ ảo…. Anh nói tôi ngồi xuống…. Anh lại gần bên piano, chơi một bản nhạc lạ lùng… Tôi chưa nghe nó bao giờ… tôi chỉ biết âm thanh ấy thật ngọt! Anh nhìn tôi, cười: “Dành tặng riêng em!”… Sự lãng mạn này làm tôi sợ… và cũng làm tôi áy náy nữa… tôi chẳng chuẩn bị gì cho anh, dù chỉ là 1 món quà bé xíu…..
Anh lại gần bên tôi…. tôi chưa bao giờ thấy rum như lúc ấy… tôi sợ …. tôi sợ cảm giác khi biết người dàn ông này sắp hôn mình ngay khi ấy…. Anh nhẹ nhàng và dịu dàng quá làm tôi chỉ muốn đẩy anh ra thật xa…. Anh nói: “Anh sẽ yêu em mãi!”…Rồi ôm chặt tôi… tôi ngã ra ghế salon và cảm thấy cái gì đó quá nặng trên thân mình… Tôi cựa quậy như muốn vùng ra, ko còn nghe nổi những lời thiết tha mà anh đang nói nữa… Nhưng anh ghì chặt tôi lại….Và tôi khóc… ” Anh nói sẽ mãi yêu em cơ mà?”…. Tôi nói câu đó trong vô thức, rồi dùng hết sức bật dậy chạy đi…. Tôi nghe thấy tiếng anh gọi tôi…. Tôi nghe tháy bước chân anh theo tôi vội vàng xin lỗi….
Tôi cứ chạy thục mạng trong cơn hoang mang giữa trời tối và đường vắng vẻ ko rõ lối….Con đường cứ trải dài mê mải và tôi chạy mãi ko biết đi về đâu…. Đó là điều cuối cùng tôi còn nhớ về ngày hôm đó….
Sáng hôm sau, tôi ở trong bệnh viện! Tôi ko biết chuyện gì đã xảy ra với mình! Tôi thấy anh bên tôi, nắm tay thật chặt…. Tôi mở mắt, vội vàng rút tay lại và nhìn anh bàng hoàng…..
Vì sao anh ép em khi em chưa sẵn sàng….
Im lặ ng!
- Vì sao anh ko nói với em….
Vì sao anh làm vậy?Im lặng
-Vì sao?
- Anh xin lỗi, mình chia tay đi! Tôi cười:
- Anh nói là anh sẽ yêu em mãi….
Chúng tôi ko còn gặp lại nhau nữa ngay sau khi tôi ra viện! Ngày noel, biệt thự, bản nhạc, anh và phố dài… mãi mãi biến mất khỏi cuộc đời tôi…..
Đàn ông luôn là một dấu chấm hỏi to đùng với tôi…. Ra đi vì thân xác…vậy họ đến bởi cái gì????
3/ Giáng sinh thứ 3 – món quà vỡ vụn!
Tháng 11, tôi lại có người yêu mới! Cứ như một sự thúc giục bản năng…. Anh đến khi tôi đang cảm thấy cô đơn và buồn bã chuyện gia đình… Anh ko lãng mạn, cũng chẳng dịu dàng và càng ko tinh tế! Tôi ko yêu anh! Cũng giống như tôi ko yêu người thứ 2 của mình…..
Nhưng có lẽ bởi vì anh khác hai người đàn ông kia…. Anh ko nhẹ nhàng và sâu lắng như họ! Ở bên anh, tôi sẽ vi vu trên những con phố lạnh đến tê người, chứ ko phải ngồi nghe Moza, Beth hay Vivaldi…. Thậm chí anh còn ko biết họ là ai….Anh ko quan tâm đến tôi nhiều! Điều đó làm cho tôi cảm thấy thiếu thốn tình cảm kinh khủng… Nhiều khi còn thấy tủi thân và muốn khóc thật to…. Và khi đó, tôi biết rằng mình đã yêu anh… yêu anh nên mới muốn được anh chăm sóc nhiều như thế….
Anh nói với tôi rằng, anh yêu tôi theo cách riêng của anh… Anh yêu tôi, và điều đó là mãi mãi, chắc chắn…. Dù bất cứ ai có nói rằng anh ko yêu tôi! thì tôi chỉ cần biết và anh cũng hiểu rõ rằng, anh yêu tôi. Thế là quá đủ rồi…
Chúng tôi ngủ với nhau vào tuần thứ 2 yêu nhau! Thế là hết đời trinh trắng…. Tôi chẳng hiểu sao mình làm như vậy nữa…. Cũng chẳng biết rằng tôi có tiếc nuối điều đó hay ko? Chỉ nhớ lúc đo tôi đau lắm…. Câu hỏi đầu tiên anh hỏi tôi khi tôi đang cuộn tròn mình vì đau và xấu hổ là: “Tại sao em ko ra máu nhỉ?”
Tôi cứng đơ người một lúc…. Anh quàng tay ôm tôi cười: “Anh yêu em lắm, ngốc!”…. Tôi nằm quay lưng lại phía anh, nắm lấy tay anh thật chặt: “Anh sẽ yêu em mãi chứ?”….
Chúng tôi yêu nhau có khá nhiều sóng gió, tôi cố hết sức để quan tâm và chăm chút cho tình yêu của mình! Nhưng dường như mọi thứ chẳng hề đơn giản và tôi luôn vấp váp để làm anh anh bực mình, đôi lúc anh trách móc… nhưng cũng có khi anh im lặng và bỏ mặc tôi….
Noel năm đó, tôi chờ đợi một sự khởi đầu mới mẻ…. Tôi muốn được nằm trong vòng tay ấm áp của anh, để đón lấy hơi ấm từ anh và cảm thấy mình hạnh phúc… Thế là quá đủ với tôi! Mọi nỗi đau sẽ qua….và anh sẽ là người hàn gắn tất cả! Sẽ chẳng còn âm thanh của Moza, sẽ chẳng có tiếng đàn piano vang xa vô vọng… Nhưng noel sẽ có… bàn tay anh dành riêng cho tôi ấm nóng…..
Trước noel 2 ngày,chúng tôi cãi nhau… Cũng ko hẳn, tôi giận anh bỏ mặc tôi đi với bạn bè….Anh hùng hổ và hung hãn bỏ đi… Mặc cho tôi gọi và chạy theo anh mệt nghỉ… Anh tránh mặt tôi suốt 2 ngày sau đó…. Anh ko muốn gặp tôi….
Tối noel, tôi nôn dữ dội…. Tôi nhắn tin cho anh, anh ko trả lời… gọi đthoại chuông cứ reo và anh cứ dập máy…. Thất vọng và chán nản, tôi bước ra đường một mình trong cái lạnh đêm noel… Đứng dưới nhà thờ…. ngước nhìn chúa và khóc! Tôi là người duy nhất khóc trong chốn hạnh phúc đông đúc ấy….
Hôm sau, anh vẫn ko liên lạc cho tôi, còn tôi thì cứ nôn dữ dội mà chẳng thể ăn gì! Tôi chợt cảm thấy lo lắng cho những đợt nôn khan kéo dài của mình và sững sờ khi nhớ tới chu kỳ ko chịu đến! Tôi mua que thử, và lén lút kiểm tra…. 2 vạch…. tôi ko biết làm gì…. cứ nhìn que thử mà lòng bao xáo trộn….
Tôi nhắn tin nói muốn gặp anh, có việc quan trọng… Anh ko trả lời….
Tôi bước vào bệnh viện và bước ra… đi vào rồi lại đi ra… như một người điên vậy….Tôi chạy ra đươờn… đầu óc quay cuồng ko biết giờ này anh ở đâu! Tôi muốn gặp anh để ôm anh chặt, tôi muốn xin anh chút sức mạnh để cho tôi biết con của chúng tôi sẽ ra sao… Đừơng đông và tôi say trong giá lạnh… tôi loạng choạng bước đi… Ngã!
Lần thứ 2, tôi tỉnh dậy trong bệnh viện. Chẳng có ai bên tôi cả…. Tôi vội vàng sờ vào bụng mình…Tôi gào lên….Y tá vội vã chạy đến! “Chuyện gì thế này? Con… con…”…. Chị y tá nắm tay, nói tôi bình tĩnh…. chị ấy nói rằng tôi bị tai nạn xe… bị chấn thương và gãy xương nữa… nhưng nhẹ thôi… còn… đứa bé… chị ấy nói… xin lỗi….
Tôi bắt đầu hiểu chuyện gì đang xảy ra… tôi im lặng trơ trọi trong bệnh viện chờ ngày ra…Tôi viết cho con tôi một lá thư sau ngày ra viện, và chôn nó dưới đất trước cửa nhà….
“Mẹ xin lỗi…. Mẹ xin lỗi…. mẹ đã có lỗi vì yêu nhầm người! Mẹ đã sai vì yêu bố con, một người đàn ông tồi… mẹ xin lỗi vì mẹ đã bỏ rơi con, tình yêu của mẹ….. ”
Lá thứ rất dài và nhoè nhoẹt chữ vì nước mắt tôi ướt đẫm……
Và món quà cho anh trong giáng sinh năm ấy là, cái chết của con chúng tôi mà đến giờ anh vẫn vui vẻ vì chưa từng biết đến!
Tin nhắn cuối cùng tôi nhắn cho anh: “Anh đã giết chết đứa con chưa thành hình! Anh đã giết chết tình yêu em thoi thóp! Anh sẽ yêu em mãi ư? ”
………………….
Sau khi ra viện tôi ko còn gặp anh nữa… Những người đàn ông vẫn bạc bẽo thế phải ko? Chẳng cần dứt khoát nhưng cứ tự động quên đàn bà! Tôi đứng giiữa mùa đông và cười như người cuồng loạn…. Thế đấy! Cuộc đời là thế đấy! Hai người đàn ông trước kia, bỏ tôi vì tôi giữ gìn, người đàn ông cuối
cùng, ra đi khi đã “xong xuôi” với tôi tất cả! Tôi nắm chặt ký ức về những tình yêu tôi có… ném nó thật xa và cười khoái trá…. Mất và chẳng còn gì cả… Mọi thứ ở quá xa xôi, tất cả… ở quá xa tôi….
Anh sẽ yêu em mãi ư?
Và anh, anh sẽ yêu em mãi chứ?
Những lời nói đau nhói tim em…
“…Here I am
Seeing you once again
My mind’s so far away
My heart’s so close to stay
Too proud to fight
I’m walking back into night
Will I ever find someone to believe?”
Em nhận ra một chân lý đúng đắn hơn bất kì chân lý nào… Đó là… anh là đàn ông! Và vô tình, đàn ông sinh ra đã gắn liền chữ “bạc”!