Ly dị lặp lại hay ly dị mãn tính
Chúng tôi đã nói tới một số phẩm chất rất cần thiết cho tất cả chúng ta, là khả năng thích ứng. Đã đến lúc phải nói cặn kẽ hơn về trường hợp này.
Một số người coi thích ứng là chịu nhượng bộ, là một phía phải luôn luôn nhường nhịn, cuộc sống xám xịt không có va chạm ý kiến là thoả mãn với tất cả những gì phía bên kia cho, hy sinh mọi thích thú của mình... Tất cả những cái đó chẳng liên quan gì đến sự thích ứng thực sự. Ngược lại, thích ứng thật sự là một hành động tích cực, không những được hiểu bằng tình cảm, mà còn bằng lý trí. Chúng ta hiểu khả năng thích ứng là tính rộng lượng, thái độ tôn trọng và biết lắng nghe phía bên kia, là sự từ bỏ những thích thú ích kỷ của bản thân, là khả năng hy sinh, là nghệ thuật sống trước hết cho người mình yêu và cho gia đình mình, sau đó mới cho bản thân. Ai thiếu những phẩm chất đó, sẽ không hạnh phúc trong một cuộc hôn nhân nào. Và khi thất vọng một lần tiếp theo, sẽ lại đổ lỗi cho phía bên kia chứ nhất quyết không tìm nguyên nhân ở ngay trong bản thân mình.
Cuộc sống vợ chồng không bao giờ giống một ngày hè nóng nực không một gợn mây. Cuộc sống vợ chồng nào cũng có những lúc bình minh và hoàng hôn, có ngày và đêm, có bốn mùa, từ mùa xuân dịu dàng đến mùa thu ẩm ướt, mùa đông u ám giá rét. Hôn nhân nào cũng trải qua những lúc xấu trời và giông bão, nhưng cứu vãn được. Sau đó, trời lại yên, biển lại lặng, mặt trời lại ấm áp ló ra sau đám mây đen, và cuộc sống lại bình thường. Người biết thích ứng sẽ vượt qua được tất cả mọi thử thách, sau đó càng dày dạn hơn, đẹp đẽ hơn. Người chỉ nghĩ đến bản thân và những tiện nghi của mình, tự cho là hoàn hảo nhất, người đó sẽ bị gãy ngay khi gặp một làn gió nhẹ.
Thoát khỏi một người chồng bạn không ưng nữa, thì rất dễ. Vấn đề là bạn có ưng chính bản thân bạn không? Bạn có năng lượng sắp xếp cuộc sống của bạn thật tốt đẹp mà hoàn toàn không cần chồng không? Nếu được, bạn hãy nghĩ ra một thứ say mê nào đó giúp bạn không còn chờ đợi cuộc gặp gỡ với “con người kỳ diệu nhất”. Bạn hãy nhớ lại xem, bạn sung sướng biết bao khi mua một đôi giày mới đẹp đẽ, bạn mãn nguyện đi đôi giày ấy cho dù chúng có hơi chật. Nhưng bạn cũng hãy nhớ lại xem, chỉ cần đôi giày mới của bạn hơi rộng ra một chút trở nên vừa vặn, bạn đã mau chóng không thích thú gì nó nữa. Chuyện bạn và người chồng sau của bạn tương tự như vậy. Thoạt tiên anh ấy làm bạn vui sướng, bạn có cảm giác bạn lại yêu, bạn khoe anh ấy với bạn bè và người thân của bạn nhưng chỉ cần anh ấy hơi thích ứng với bạn, là bạn lập tức mất hết hứng thú với anh ấy. Và bạn lại còn ngạc nhiên nữa chứ: sự hấp dẫn trước kia của anh ấy biến đâu mất rồi, tại sao lúc anh ấy ở nhà bên cạnh bạn, trông anh ấy lại tẻ ngắt như vậy, tại sao bạn không thích chơi đùa với anh ấy, chạy đi đâu đó với anh ấy, nói với anh ấy những chuyện vặt vãnh đáng yêu?
Người thay đổi bạn đời luôn luôn, thường là người suy nhược thần kinh. Người đó không thể không tìm cho ra các khuyết điểm ở người khác vì bản thân chị ta (anh ta) lại tin rằng mình không có một khuyết điểm gì. Điều lý thú là những người thay đổi bạn đời luôn thường tự coi mình là rất đúng đắn, rất trung thực với bản thân và mọi người, rất cao thượng. Họ cam đoan rằng họ “không cần gì hết” của phía bên kia, mặc dù thật ra điều họ bực tức nhất là họ không nhận được của phía bên kia những thứ họ vẫn hy vọng nhận được.
Nếu không được “điều trị” kịp thời, căn bệnh ấy sẽ trở thành mãn tính. Những người đầu tiên theo đạo Kitô đã hiểu như vậy, cho nên họ kiên quyết phản đối bất kỳ cuộc ly hôn nào. Họ coi ly hôn là cái cớ để ngoại tình và cho rằng chẳng những người ly hôn mà cả người ấy lấy ai đã ly hôn, đều cũng dễ ngoại tình.
Bi kịch của nhiều cuộc hôn nhân lặp lại không thành công là ở chỗ bài học trước kia được chuyển nguyên xi sang các mối quan hệ mới, mặc dù rõ ràng cách xử sự lần trước đã tỏ ra không thích hợp, không chấp nhận được, và do vậy là không bình thường.
Người đàn ông chậm phát triển về mặt xúc cảm thường non dại và thiếu tự lập trong quan hệ với phụ nữ. Phụ nữ chỉ hấp dẫn anh ta chừng nào còn biểu lộ sự quan tâm tới anh ta và che chắn cho anh ta khỏi bị những tác động bên ngoài không thuận lợi. Chỉ cần mối quan tâm và sự che chắn ấy giảm đi (ví dụ do sinh con nên người vợ phải tập trung chăm sóc con) là người đàn ông liền chán vợ và rốt cuộc bỏ vợ. Trong mối quen biết mới, anh ta lại tìm kiếm sự quan tâm như thế đối với anh ta như đối với một đứa trẻ vậy anh ta lại cố sao cho được che chắn khỏi tác động của môi trường bên ngoài và câu chuyện lại lặp lại y như lần hôn nhân trước.
Sự việc cũng diễn ra tương tự khi người đàn ông hách dịch chọn một người bạn đời quy thuận. Chỉ cần vợ tỏ rõ ý chí, là người đàn ông ấy đã có cảm giác vợ hạ thấp uy tín của anh ta, anh ta liền đi tìm một người bạn đời ngoan ngoãn khác. Nếu chuyện tương tự xảy ra một lần, hai lần, thì không có gì bảo đảm sau này người đàn ông đó sẽ xây dựng được một cuộc hôn nhân hài hoà. Tuy nhiên, nếu lập tức thi hành những biện pháp sửa chữa một người đàn ông như thế, thì có hy vọng gia đình sẽ vững bền. Làm cách nào để đạt được như vậy? Khá đơn giản: bạn hãy cố làm cho anh ta nghĩ rằng anh ta thông thái, chứ không phải là ngang bướng, và bạn hãy làm việc đó hoàn toàn nghiêm túc, không một chút mỉa mai mà với lòng thương yêu. Chẳng bao lâu, bạn dễ dàng thấy rõ rằng thay cho tính ngang ngạnh không có lý do của chồng bạn sẽ là sự chín chắn, anh ta sẽ bàn bạc với bạn như với một người hiểu rõ anh ta nhất. Chồng bạn sẽ trở nên đáng yêu và hấp dẫn. Con người ta thường thích đóng vai trò nào mình dễ chịu nhất. Hãy trao cho chồng bạn một vai anh hùng đượm màu lãng mạn. Bằng cách đó, bạn sẽ giải thoát anh ta khỏi những khuôn mòn của cách xử sự trước đây đã cản trở anh ta. Bạn sẽ giúp anh ta bứt ra khỏi cái vòng luẩn quẩn những khuynh hướng loạn thần kinh.
